Господа, предлагаю развить эту тему! Немного юмора не помешает каждому! Поднимите себе настроение! Добавьте анекдот! Улыбнитесь! Здесь можно и нужно публиковать анекдоты, но только:
Флуд и оффтопик не по теме тоже будет караться карточками! |
Модератор: Модераторы форума
Господа, предлагаю развить эту тему! Немного юмора не помешает каждому! Поднимите себе настроение! Добавьте анекдот! Улыбнитесь! Здесь можно и нужно публиковать анекдоты, но только:
Флуд и оффтопик не по теме тоже будет караться карточками! |
--АЛЛО ! ПОЖАРНЫЕ ?? приезжайте—пожарьте мне картошки !! -- МЫ Ж НЕ ЖАРИМ….МЫ ТУШИМ !! --КЛАСС !! приезжайте -- потушите мне картошки !! |
Злой препод решил завалить всех студентов на экзамене. Заходит первый студент в аудиторию, садится. Препод: - Представьте, Вы едете в маршрутке, очень жарко. Что Вы сделаете? Студент: - Окно открою. Препод: - Отлично, а теперь расчитайте изменение уровня влажности в маршрутке! Студент: - Не знаю... Препод: - ДВА! Такая же история со вторым, третьим и т. д. Последней заходит девушка. Препод: - Представьте, Вы едете в маршрутке, очень жарко. Что Вы сделаете? Студентка: - Блузку сниму. Препод: - А Вам все равно жарко! Студентка: - Юбку сниму Препод: - Вы не понимаете, в маршрутке ОЧЕНЬ жарко! Студентка: - Лифчик сниму. Препод: - И все равно Вам жарко!!! Студентка: - Да пусть меня хоть вся маршрутка вые..ет, а окно я не открою!!! |
- Ученым удалось узнать больше о жизни собак с помощью видеокамер, которые прикрепляются к голове животного и записывают все его действия. Оказывается, 90% времени собаки проводят, пытаясь оторвать видеокамеру от головы. Остальные 10% времени они убегают от ученых, которые ловят их, чтобы поменять видеокассету. |
Студенты спрашивают преподавателя: - Можно мы на вашу следующую пару не придем? - Да. - А вы отмечать не будете? - Нет, я вообще на работе не пью! |
- Я - П#$%#ц! - Это что, имя или фамилия? - Профессия такая! - весело сказало существо, сталкивая альпиниста в пропасть. |
- Девки, выхожу я утром из дома, а на заборе кто-то мое имя написал. - Ничего себе у тебя имя... |
Объявление:Потомственный дворянин обучит благородной отрыжке. |
- Почему мне холодно, Герда? - Это потому, что ты злой, Кай. - Да я потому и злой, что холодно, бл*дь! Вовочка подходит к Манечке и говорит: -Мань, можно использовать тебя как женщину? -Какие-то у тебя мысли пошлые! -Это,Мань у тебя пошлые , а у меня мячик в женский туалет закатился! ТЕЛЕГРАММА: Витёк ЗПТ твою мать ТЧК Проверь элект почту ТЧК -Вчера на чемпионате мира по легкой атлетике был установлен новый мировой рекорд в метании молота. Два зрителя ранено, пятеро обосрались. Погибших нет. - Ты кто? - Конь. - А че пришел? - А я еще у вас не валялся. Киевская Русь, пир, сидит Владимир Ясно Солнышко, наблюдает за происходящим… пьянка длится три дня… Владимиру уже хреновато… и тут выходит группа девиц танцевать… хороводы водить… все в кокошниках, как положено… Одна Владимиру приглянулась, подзывает он писаря, показывает на рыженькую и приказывает привести. Ее приводят. — Ну, как, девица, живешь? — Хорошо, батюшка, живу. — Отец, мать живы? — Да, батюшка, все живы. — Братья, сестры? Нормально все? — Да, батюшка, спасибо, все хорошо. Тут девица осмелела и говорит: — А можно Вам вопрос задать? — Задавай, коли не боишься. — Я вот давно думаю: почему Вас называют Ясно Cолнышко? — Понимаешь, девица, вот тут все пьют, гуляют, потом они разойдутся, а ты останешься и будешь у меня сосать. Ясно, солнышко? Группа беседующих - собеседники. Группа авторов - соавторы. Группа женщин - сосиськи. ...Я людям никогда не делал больно. Лишь девушке одной - и та довольна... Шахматы по-русски - это когда мат игру не только завершает, но еще и сопровождает. Новый Русский (НР) зашёл в салон красоты подправить ногти. Ему выделили Мастера (М). М: Я Ваш мастер педикюра, пройдёмте. НР: Юра, мне насрать педик ты или нет. Мне ногти надо подстричь! По сути, наш Кащей имеет много общего с Ахиллесом. Мать Ахиллеса купала его в священной реке, держа за пятку. Мать Кащея была более суровой женщиной... Парень приходит в женское общежитие. Вахтерша останавливает его и говорит: -Молодой человек, Вы к кому? -А Вы бы к кому посоветовали? Мария ! Я двадцать лет имел желание хотеть тебя. Если ты и на этот раз откажешь, я просто не знаю, что я буду хотеть делать с собой. Я просто или покончу в себя, или наложу себе в руки. И с песней "...Круто ты попал на ТВ..." четверо здоровых мужиков начали выносить мой домашний кинотеатр... Ничто так не ориентирует человека на местности, как поиски туалета. hijacker: блин. и чем же мне заниматься ещё 1,5 часа... Любимая: помоги маме ) hijacker: она аншлаг там какой-то смотрит, ей уже ничем не поможешь Дорогой, кажется, ты скоро станешь папой! - А что, Бенедикт XVI приболел?! Анжелина Джоли наотрез отказалась сниматься обнаженной для "Экспресс-газеты", что, в принципе, никак не повлияло на появление ее фотографий в этом издании. - Б*я, вчера телефон потерял! - Как? - Как как... Телефон теряют всегда по одной схеме: смотришь в карман - а там ни%уя! Жена выговаривает мужу: - Я совершенно не понимаю, почему 40–50–летних мужчин тянет на глупеньких молоденьких девушек лет 18–20. Конечно, красивое молодое тело, ровная кожа, упругая задница. Но как у вас на тупых ваще встает?!! Муж: - Мы, в отличие от вас, не мозги еб*м! Каждый уважающий себя ёж хранит в норке фото альбомчик с фотографиями голых жоп, которыми его пытались пугать. - Если к Вам на улице подойдут трое хулиганов и, угрожая ножом, потребуют денег, то что Вы сделаете? - О, я расправляюсь с ними одной правой. - А если пожилая женщина попросит Вас помочь ей и донести несколько тяжелых сумок? - О, и с этим я справлюсь, подняв их одной правой! - А если Вас бросит любимая девушка? - Поверьте мне, с этим я тоже справлюсь... Один английски журналист был привлечён к суду за то,что в своей статье обозвал супругу пэра коровой.Дело он конечно проиграл,но в конце заседания решил спросить судью: - Скажите,ваша честь,значит,в будущем я не могу назвать баронессу коровой,так? - Да так - Ну,а если я корову назову баронессой? - Это будет не остроумно,но не подсудно - Благодарю вас,ваша честь-сказал журналист,и обернувшись к истице,произнёс:-Поздравляю,баронесса! На улице, под окном, разговор подвыпивших парня и девушки. Парень: - Вот сейчас увезу тебя на машине куда нибудь и вы*бу... Девушка: - Вот за это я тебя и люблю.. |
При аварии машин ФСБ и ФСО, правила нарушились сами. |
Концерн "Мерседес" выкупил "АвтоВАЗ". Наладили оборудование, запустили. На выходе с конвейера ... "Жигули". Пригнали лучших инженеров из Германии, те все наладили, настроили. Запустили, на выходе ... "Жигули". Привезли новейшее немецкое оборудование, лучшие инженеры его настроили, запустили. На выходе ... "Жигули". За всем этим на лавочке у завода наблюдают бывший директор и главный инженер "АвтоВАЗа". Главный инженер говорит: - Я же говорил - место проклятое! А ты все "руки из ж.пы растут, руки из ж.пы растут"!!! |
Дед у своей старухи спрашивает: - Послушай, Мань. Вот умру я, как ты меня похоронишь? Уж больно ты скупа у меня, что ни купишь, всё тебе - дорого! А куда деньги беречь, в могилу их не заберёшь?! ... - Прямо скупая! Похороню не хуже олигарха! Костюм закажу дорогой, в церкви батюшка отпоёт, всё как у людей будет! Решил дед проверить бабку. Через неделю, после разговора притворился, что помер... Бабка одевает ему трико, футболку, кеды. Кладёт в гроб и плача причитает: - И на кого-же ты меня покинул?! ? Куда-же ты собрался! ... Дед поднялся, вылезает из гроба: - На футбол... ...твою мать!!! ... |
Новый русский купил себе джип и припарковал его возле дома. Вечером идет алкаш и читает сзади на джипе 4Х4. Долго не думая, достает гвоздь и царапает: 4Х4=16. Утром злой хозяин едет в сервис и закрашивает это место. На другой день история повторяется, и так всю неделю. В конце концов, обессилев, хозяин джипа идет в сервис и просит сделать фирменную надпись 4Х4=16. Довольный едет домой, паркует машину возле дома. Идет вечером алкаш и видит: 4Х4=16 - достает гвоздь и пишет «ПРАВИЛЬНО». |
Ща сижу кота передразниваю. Он облизнется - я облизнусь, опять облизнется - я облизнусь, зевнет - я зевну, опять зевнул - я зевнул. Он, скотина, нагнулся и писюн лизать начал... |